PSIHICUL UMAN – UNIVERS INTERIOR NEVĂZUT

SUGESTIA ŞI AUTOSUGESTIA – PANACEE ŞI/SAU ARME. 
                              PROGRAM AUTOCORECTOR

 
A. Introducere

   Evit o definiţie a psihicului, pentru că, din antichitate până acum, exegeţii nu au căzut de acord asupra ei.

   Selectez subiectul din subtitlu, întrucât este foarte important şi ne poate ajuta în viaţa şi activitatea zilnică – cu precădere în vremurile pe care le trăim.

   Câteva noţiuni despre organizarea psihicului  trebuie relevate, într-un limbaj - cât se poate de - comun, pentru a crea o bază de înţelegere şi aplicare eficientă a sugestiei şi autosugestiei în îmbunătăţirea vieţii personale şi sociale, în corectarea unor „greşeli” interioare. Scopul final al acestui studiu informativ este prezentarea explicită a unui program de autosugestie (forma facilă şi fără plată – de orice natură - a sugestiei).

B. Organizarea sistemului psihic uman

   Un rol covârşitor în definirea structurii psihicului uman l-au avut S. Freud şi C. Jung.

Astfel, în prezent, se consideră că, pe verticală, psihicul este compus din: inconştient (individual şi colectiv), subconştient (preconştient) şi conştient.

Continuarea articolului/îndreptar o găsiţi în pagina PROPRIETĂŢI INTELECTUALE

Puterea subconştientului

Este incredibil cât de mult poate fi influenţat subconştientul nostru de forţa sugestiei ! Si intrucât mintea subconştientã este cea care controleazã corpul nostru şi intreaga viaţã, prin intermediul sugestiei putem avea parte de o mulţime de intâmplãri – unele plãcute, altele extrem de neplãcute.    Multã lume a auzit de efectul placebo. In cadrul unui experiment medical, ţi se dã un medicament despre care ţi se spune cã este foarte eficient – de pildã cu pansament gastric. Din 100 de voluntari pe care se testeazã medicamentul, aproximativ 50 constatã intr-adevãr cã au scãpat de durerea de stomac. Dar – surprizã ! Aşa-zisul medicament este de fapt o bobiţã de zahãr acoperitã de un inveliş albastru. El nu conţine nimic altceva decât zahãr. Si atunci, ce anume i-a vindecat pe cei 50 de voluntari ?    Forţa sugestiei. Li s-a spus cã se vor face bine, au fost convinşi cã se vor face bine şi s-au fãcut bine. In fapt, subconştientul lor a fost convins de eficienţa medicamentului şi a dat organismului comenzile necesare pentru a se face bine. Tot ceea ce mintea noastrã crede, poate realiza.Mult mai puţini au auzit de efectul nocebo. In cadrul unui experiment similar, ţi se dã o pastilã despre care eşti avertizat cã iţi va face rãu – de pildã crampe stomacale. De data aceasta, numãrul celor ce se plâng de dureri la stomac este insã de 90% ! Evident era aceeaşi pastilã inofensivã de zahãr. IMPORTANT : Se constatã cã forţa sugestiei negative este mult mai mare decât a sugestiei pozitive (90% fata de 50%). Aceasta concluzie a fost verificata în mai multe experiente si rezultatele ramân cam la acelasi %.      Lucrul acesta trebuie sã ne dea de gândit. Suntem expuşi zilnic, orã de orã, unei adevãrate avalanşe de mesaje negative , in primul rând prin presã.Inundaţii, cutremure, avioane prãbuşite, crime, violuri, preţuri care cresc,bârfe rãutãcioase ale colegilor, accidente de maşinã etc etc.     Aceste mesaje cu puternicã valoare emoţionalã lucreazã fãrã sã ne dãm seama asupra subconştientului nostru.Iar rezultatul este cã ne merge prost fãrã sã ştim de ce.Suntem deprimaţi, ne pierdem increderea intr-o viaţã mai bunã, ne aşteptãm sã ni se intâmple ce e mai rãu. Si,de obicei,la ce te aştepţi,aşa se intãmplã. Dãm vina pe ursitã,pe destin,pe guvern,pe socri,pe colegi , fãrã sã observãm cã , de fapt rãul l-am provocat inconstient, noi însine. Cã l-am lãsat sã pãtrundã in mintea noastrã ori de câte ori a vrut, fãrã sã realizãm cã trãim in casã cu un duşman. Gata ! Puneţi piciorul in prag !   Incepând de astãzi inchideţi uşile pentru aceşti musafiri periculoşi.Evitaţi sã mai urmãriţi jurnalele cu ştiri negative.Schimbaţi postul pe altceva. Aceste jurnale sunt facute cu un scop anume, bine determinat.Prin folosirea zilnică a stirilor negative se induce oamenilor in mod constant frica, nesiguranta, pentru a fi manipulati mai usor, pentru a se simti fara putere, pentru a nu mai riposta fata de mizeriile care sunt aduse mereu in prim-plan.Cum frica de moarte este radacina tuturor fricilor, constant se dau stiri despre moarte/decese, desi decesul unei persoane nu reprezinta nicio stire in fapt, nu exista nicio informatie necesara in moartea unei persoane.Intr-un sigur cuvant stirile, filmele și multe emisiuni  care sunt prezentate de televiziuni in aceasta perioada se axeaza pe VIOLENȚĂ.In fond aveţi peste 70 de canale prin firma de cablu. Urmãriţi emisiunile educative şi cele care sã vã refacã starea optimistã.Muzicã, divertisment, etc.Daca ati lipsi din tara 10 ani si, la intoarcere ati vedea toate stirile prezentate de televiziuni intr-o zi va veti da seama ca n-ati pierdut nimic, nicio informatie importanta, fiindca la știri nu afli nimic important care sa-ti foloseasca in viata. Evitaţi persoanele negative, cele care permanent se vaietã, criticã şi condamnã. Dacã aşa sunt colegii de serviciu sau, mai rãu, şeful dumneavoastrã, gândiţi-vã foarte serios sã vã cãutaţi un alt loc de muncã. Altfel, rãmânând alãturi de ei, riscaţi sã vã condamnaţi la o viaţã de eşec şi frustrare si poate, sa va îmbolnaviti cu adevarat. Asociaţi-vã cu persoane pozitive, optimiste, orientate spre succes. Dacã vreţi sã aveţi o viaţã de succes , trebuie sã staţi cãt mai mult in preajma unor oameni de succes. Invãţaţi de la ei, gândiţi ca ei, acţionaţi ca ei. Folosiţi permanent forţa sugestiei pozitive citind cãrţi motivaţionale sau biografii ale oamenilor de succes, ascultând casete şi CD-uri motivaţionale, participând la cursuri şi seminarii despre succes, urmãrind emisiuni radio şi Tv cu oameni de succes. Pe scurt , folosiţi la maximum forţa sugestiei pozitive şi reduceţi la minim forţa sugestiei negative.Preluaţi controlul tuturor elementelor de sugestie din preajma dumneavoastrã şi folosiţi-le pentru a vã atinge obiectivele. Vã sugerez un mic exerciţiu pe care sã-l faceţi zilnic,timp de douã sãptãmâni :  1) nu vã mai plângeţi de nimic, nici in sinea dumneavoastrã, nici faţã de alţii, nu judecati pe nimeni si nimic  2) nu mai urmãriţi jurnalele de ştiri la TV  3) nu ascultaţi vãicãrelile celor din preajmã, cereţi-le sã schimbe subiectul. Dacã aveţi rãbdarea sã faceţi acest exerciţiu, veţi observa cã perspectiva asupra vieţii vi se va schimba. Silviu Popa. PhD - Doctor în Ştiinţe Preluare

Alzheimer sau nu

Examinati imaginile de mai jos

Se considerã a fi un exercitiu antiAlzheimer... Dacă le vezi, NU ai!

 

Puteţi vedea 10 chipuri în acest copac?

 
    Existã un chip aici. Puteţi să îl vedeti?

 

                                   Puteţi vedea copilul?

 

                       Puteţi vedea cuplul care se sărută?

 

Puteţi vedea cele trei femei? 

Preluări

 

Bancuri, anecdote etc.

Un tip pe patul de moarte îi spune soţiei:
            – Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înşelat.
            – Păi, având în vedere că te iubesc, doar de trei ori.
Tipul speriat:
            – Cum de trei ori? Cum? Cu cine? Spune-mi că nu mai am mult de trăit şi trebuie să aflu!
            – Păi, prima dată ştii ca ai avut tu probleme cu avocatul, când nu aveai bani pentru cazul ala... dar ai câştigat până la urmă!
            – Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi, că simt cum mă sting şi vreau să ştiu!
            – Mai ţii tu minte când ai avut nevoie de operaţia aceea? Nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctor...
            – Cu doctorul? Da, ai dreptate, trăiesc, ai făcut o faptă bună. Dar a treia oara?
            – Ştii, când ai vrut tu să devii primar şi mai aveai nevoie de 256 de voturi?

Intr-un sat de munte din Ardeal era mare agitaţie in faţa primăriei. Iese primarul şi întreaba:
            – Ce s-a intamplat?
            – Apăi, dom' primar, s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat şi face amor cu toate femeile.
            – Si, n-aţi luat măsuri?
            – Apăi, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...

Un neamţ în vârstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor este întrebat de către oficialităţi, de ce.
            – Datorita homosexualităţii...
            – Cum aşa?
            – Pai, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea,... după aceea cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie!

Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten foarte bun. Scoate puşca din dulap şi-l omoară pe loc. Nevastă-sa:
            – Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni…
 

Eu şi soţia mea am decis să ne sinucidem împreună. Ciudat e ca, după ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simţit nevoia...

Discuţie între Ion şi Ghio:
            – Băi Ioane, ştii tu ce-i ăla un lator?
            – Nu ştiu, băi Ghio! Dar cum îţi intră în cap cuvântu’ ăsta?
            – Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.

Un tip grav rănit era cărat pe targă de brancardieri.
            – Unde mă duceţi ?
            – La morga...
            – Pai, n-am murit !
            – Pai, n-am ajuns...



Preluări

Şi, în sfârşit, bancuri

Accident la golf. Doua femei joaca golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Femeia fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită sa-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
            – Nu, mulţumesc, în câteva minute am sa-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de vinovata, femeia îi dă mâinile uşor la o parte, ii desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi incepe să-l maseze in zona genitala.
            – Va simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat.
            – Da, mult mai bine, geme tipul. Dar mana tot mă doare ca naiba!
 

O femeie sună disperată la medicul veterinar:
            – Domnule doctor, pisica mea, Pisi, a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casa vreo trei ore. Acum, sta pe canapea şi nu mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Sta medicul, se gândeşte, apoi răspunde calm:
            – Cred ca a rămas fără benzină !…
 

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un magazin  şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
            – Cate piersici erau în borcan?
            – Sase...
            – Atunci, vei sta la închisoare câte o lună pentru fiecare piersica...!
Din spate, soţul ei:
         – Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre! !

Neil Armstrong coboară din modulul lunar şi vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu pălăriuţă mică, neagră, cu opinci şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către  Armstrong:
            – Servus, io mi-s Ion !
            – Astronautul, siderat, îl întreabă:
            – Si de unde eşti tu ?
            – Apăi, din Sibiu, dară.
            – Si cu ce ai venit aici ?!
            – Cu brânză!!!


Preluări