Un tip pe patul de moarte
îi spune soţiei:
– Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înşelat.
– Păi, având în vedere că te iubesc, doar de trei ori.
Tipul speriat:
– Cum de trei ori? Cum? Cu cine? Spune-mi că nu mai am mult de trăit şi trebuie să aflu!
– Păi, prima dată ştii ca ai avut tu probleme cu avocatul, când nu aveai bani pentru cazul ala... dar ai câştigat până la urmă!
– Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi, că simt cum mă sting şi vreau să ştiu!
– Mai ţii tu minte când ai avut nevoie de operaţia aceea? Nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctor...
– Cu doctorul? Da, ai dreptate, trăiesc, ai făcut o faptă bună. Dar a treia oara?
– Ştii, când ai vrut tu să devii primar şi mai aveai nevoie de 256 de voturi?
– Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înşelat.
– Păi, având în vedere că te iubesc, doar de trei ori.
Tipul speriat:
– Cum de trei ori? Cum? Cu cine? Spune-mi că nu mai am mult de trăit şi trebuie să aflu!
– Păi, prima dată ştii ca ai avut tu probleme cu avocatul, când nu aveai bani pentru cazul ala... dar ai câştigat până la urmă!
– Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi, că simt cum mă sting şi vreau să ştiu!
– Mai ţii tu minte când ai avut nevoie de operaţia aceea? Nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctor...
– Cu doctorul? Da, ai dreptate, trăiesc, ai făcut o faptă bună. Dar a treia oara?
– Ştii, când ai vrut tu să devii primar şi mai aveai nevoie de 256 de voturi?
Intr-un sat de munte din
Ardeal era mare agitaţie in faţa primăriei. Iese primarul şi întreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Apăi, dom' primar, s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat şi face amor cu toate femeile.
– Si, n-aţi luat măsuri?
– Apăi, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...
– Ce s-a intamplat?
– Apăi, dom' primar, s-o pripăşit un negru pe la noi prin sat şi face amor cu toate femeile.
– Si, n-aţi luat măsuri?
– Apăi, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...
Un neamţ în vârstă
doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor este întrebat de către
oficialităţi, de ce.
– Datorita homosexualităţii...
– Cum aşa?
– Pai, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea,... după aceea cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie!
– Datorita homosexualităţii...
– Cum aşa?
– Pai, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea,... după aceea cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie!
Un tip îşi găseşte
nevasta în pat cu un prieten foarte bun. Scoate puşca din dulap şi-l omoară pe
loc. Nevastă-sa:
– Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni…
– Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni…
Eu şi soţia mea am decis
să ne sinucidem împreună. Ciudat e ca, după ce s-a sinucis ea, eu nu am mai
simţit nevoia...
Discuţie între Ion şi
Ghio:
– Băi Ioane, ştii tu ce-i ăla un lator?
– Nu ştiu, băi Ghio! Dar cum îţi intră în cap cuvântu’ ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.
– Băi Ioane, ştii tu ce-i ăla un lator?
– Nu ştiu, băi Ghio! Dar cum îţi intră în cap cuvântu’ ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.
Un tip grav rănit era cărat
pe targă de brancardieri.
– Unde mă duceţi ?
– La morga...
– Pai, n-am murit !
– Pai, n-am ajuns...
Preluări
– Unde mă duceţi ?
– La morga...
– Pai, n-am murit !
– Pai, n-am ajuns...
Preluări
Niciun comentariu :
Trimiteți un comentariu
Năvăliţi la bârfe sau... comentarii serioase - orice numai să nu... plângeţi!!!