Iarăşi bancuri

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de cinci ani. Într-o zi soseşte acasă, dar nici n-apuca sa treacă pragul, că tatăl său se răsteşte la ea:
            – Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poştală? De ce nu ne-ai sunat niciodată? Fata începe să plângă si zice printre lacrimi:
            – Tată, eu am devenit prostituată...
            – Cum? Pleacă de-aici păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
            – Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau carnetul acesta de economii de 5.000 € şi titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea vă invit să petreceţi Sărbătorile pe iahtul meu...
 Tatăl întreabă:
            – Ce ziceai ca ai devenit?
 Fata începe din nou sa plângă şi spune:
            – O prostituata, tata...
            – O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înţeles protestantă!...
    

Ion se operează de hernie. După o luna vine la control.
            – Cum te simţi, Ioane ?
            – Foarte bine, dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: înainte mă pişam aşa un jet sănătos, cu bulbuci, amu numa un piş.
            – Pai, când te-am operat, ti-am scos şi un rinichi.
            – Da' de ce, am avut cancer sau ceva...?
            – Nu, Ioane, am avut eu o obligaţie...
 

 După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat:
            – Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul...
Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:
         – Din câte văd şi eu, nu vei fi nici ultimul...
 

Un fizician îi spune soţiei sale:

            – Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
            –  Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
            – Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, cu atât creşte şi forţa de atracţie...!
 
Preluări

Mă ţin de bancuri

Un evreu, intr-o cafenea Starbucks, citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supăra şi-i spune:
            – Moshe, ti-ai pierdut minţile? De ce citesti un ziar arabesc?
 Moshe îi răspunse:
            – Citeam ziarele evreieşti şi, ce sa vezi? Evrei persecutaţi, Israelul atacat, evrei dispăruţi prin asimilare si căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie... Aşa încât am trecut la citirea ziarelor arăbeşti. Şi ce-am găsit? Evreii deţin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toţi bogaţi şi puternici, evreii conduc lumea. Ştirile sunt mult mai bune!
 
 
            – Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi ‎abandona cercetările.
         ‎   – Aţi găsit-o?
         ‎   – Nu, dar am mai reflectat...
 

            – Doctore, soţul meu are grave tulburări psihice. Uneori, ore întregi, ii povestesc câte ceva, ca să constat apoi ca el n-a auzit nici un cuvânt.
            – Asta nu e boala, doamnă, e un dar de la Dumnezeu!
 
Doi romani stăteau la o ţuică. Unul zice:
            – Trecut de căcat am avut, prezent de căcat avem, bine măcar ca nu avem nici un viitor!

            – Alcoolul ucide!
            – Si ce, apa te face nemuritor?
 
Unu' trece pe lângă o piatră funerară pe care scrie: "Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil!"
            − Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!

 Un evreu se mută intr-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, in timp ce creştinii ţin post şi mănâncă numai peşte, evreul face fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii se decid să îl convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la Biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând "născut evreu, crescut evreu, acum creştin".

Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţin post şi mănâncă numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de friptura. Înnebuniţi, se prezintă la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi îl găsesc în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropeşte de zor cu apă, intonând: "născută vacă, crescută vacă, acum peste!"

 
Preluări

Palpitaţii

Cardiologul

El aude cum se zbate
Cordu-mi după o detentă,
Eu îl văd pe-al lui cum bate
Tare - după... asistentă!

Din cultura MAI

Cărţi poliţiste!

Doi poliţişti, în librărie,
Intrară fără gânduri rele,
Iar vânzătoarea: "măi, să fie,
Voi iarăşi... nu aveţi umbrele?!"

Rugăciunea epitaf

Rugăciune la moartea soacrei

Primeşte-o-n slavă,-ţi spun smerit,
Ca rugăminte ţie,
Aşa cum, Doamne, ţi-o trimit
Şi eu: cu bucurie!

Anecdotă la sfârşitul vacanţei

E august, un mic oraş pe malul marii, în plin sezon, plouă torenţial de câteva zile, oraşul arata de parca ar fi părăsit. Toţi au datorii, bineînţeles. Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100 $ drept garanţie pe masa recepţionerului şi se duce să vadă camerele. Seful hotelului ia repede bancnota şi se duce să plătească datoriile la măcelar. Acesta ia bancnota şi se duce repede să-şi plătească datoria la crescătorul de porci. Acesta, la rândul lui, se grăbeşte să-şi plătească datoriile la cel ce-i livrează furajele pentru porci. Cel cu furajele înşfacă bancnota şi aleargă la
 prostituata pe care nu o mai plătise demult. În timpurile astea de criza, până şi ea oferea servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota în mână şi se grăbeşte spre hotel, unde fusese cu clienţii ultimele dăţi şi rămăsese datoare. Pune bancnota pe masa recepţionerului. În acest moment, coboară rusul, după ce a inspectat camerele, spune ca nici o cameră nu-i place, îşi ia bancnota şi părăseşte oraşul. Nimeni nu a câştigat ceva, însă întregul oraş trăieşte acum fără datorii şi priveşte optimist, în viitor!

Preluare